无浪漫主义者
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作为抑郁症幸存者——分享一些自己的经验

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让我想想这种话题怎么开头好……一直想写这么一篇文章。

我是抑郁症患者。从2016年年初确诊的,然而从最初发作起来算的话,那么开始就是在2011年了。诊断结果是双相情感障碍,也就是躁郁症——重度抑郁+轻度躁狂。我度过了许多极难熬的时光,在此期间无数次强烈地想要自杀,收集到许多种自杀方法,且有许多次差一点就尝试了。由此而言,将我称为抑郁症的幸存者似乎是非常合理的一件事——我毕竟从无数次强烈的自杀冲动下幸存了下来。

近三个月我在一次药都没有吃过的情况下,期间除了偶有正常的波动外,一次到达发病等级的波动都没有出现过。所以我想,我已经好转了。现在也许可以分享一下我作为抑郁症患者、以及许多抑郁症患者的朋友得到的经验。

作为抑郁症患者时:

首先摘取一条2015年12月26日时我发的微博。

特别绝望 感觉自己又开始犯病了……高二以后很少有特别特别强烈的自杀欲望了,就是那种特别迷糊头晕的绝望,我觉得我还没有病入膏肓,还有时间玩手机打字,但是却事实是对大部分事情都失去了兴趣啊,头真的很晕。像海浪一般的情绪,现在回到了好几年前的低点。 

这就是上次发作重度抑郁时,我开始打算找精神科医生看看的时间点。我从2015年10月左右时开始心情陷入强烈的低落,低落到无法正常生活的程度。我无法集中注意力,丧失记忆力(现在,除了发生的几件大事外,我什么都想不起来),学习能力瘫痪,而且文力也大幅度下降。那一年的期末考试我全都挂了……或者说,根本没去考试。我的行动力彻底丧失了。

但是幸好,我懂得去找医生。我得到了诊断,我开了许多药(真的很贵,一个月要吃一千多的药),然后更幸运的是,我的父母是支持在药物上的开销的。随后,在2016年3月,我办理了休学。我回家了。

现在想想,当初决定回家休息半年的决定真是最正确的决定之一。我脱离了诱发我抑郁的环境,回到了自己熟悉的环境里去。那半年里,我扎扎实实的吃了半年药。药物诱发了我的肥胖(瞬间胖到了135),使我不来月经(我不得不定时去打黄体酮否则就不来),而且让我每天都困倦的睡不醒(副作用)——但是我也真真切切的感受到了药物的威力:我变得无比平静,宛如植物;倘若我有某一天极度暴躁痛苦,那绝对是因为当天忘了吃药。吃完药的我就会变得平静。

那半年里,我每天都会去健身房运动,边看运动番边跑步;我拿到了驾照;我去广西、广东等地各游玩了几圈,顺便还回上海进行了复诊。

我得承认,这一次的抑郁好转,全是因为我父母的耐心与支持。然而我抑郁症的开端,却全是由我父母造成的。父母也不过是凡人而已,他们在我高中时,工作等方面承受了许多压力,回家时就会把压力释放在我身上,而高二那年我终于不堪重负选择了割腕自杀。伤口极大极深,我在医院缝了12针。可以说,那一次我从抑郁中恢复,全都是我的老师与同学的帮助。而从那之后,我父母对我的态度也彻底改变了。

看医生、身边人的支持对于抑郁症的好转是必不可少的。就算身边人并不支持,也要把握好去看医生的自主权。抑郁症对大脑的摧残实在太强烈了(我记忆力衰退的厉害,现在也经常头痛),放着不管极度不利于身心发展。

而恢复的另外一点,是进行客观、深刻的自我审视。

我当初用来进行自我分析和审视的工具是写小说。2016年,也就是我休学又复学的那一年,12月我迷上了唐柯,然后开始了疯狂的搞CP写小说的历程。这样痴迷的原因无他,只因我在他们的身上,看到了我自己。

抑郁症患者是没办法用客观正常的眼光审视自己的。强烈的羞耻感、逃避感、自我厌恶、自卑让我没办法正常看待我自己。但是搞CP就不一样了,借由这样的一个媒介,我间接地对自己内心的感受与伤口进行了深挖。我写了许多自己的看法和经历——所以最喜爱我的读者总和我有相近之处,甚至有位读者和我的精神疾病一模一样。

无论采取什么样的媒介方法,进行自我审视都是必要的。一个人并不会比别人更好,同时也不会比别人更差——意识到这一点真是无比必要啊。

还有一点很重要的事情,就是转移注意力的方法。

饱受抑郁之苦时,人会自然而然的选择沉迷在其他事物里来转移注意力。但是以下几种我建议心理不太健康时不要沉迷的东西。

首先是尽量不要沉迷游戏。尽量不要玩氪金手游,这种东西一开始可能会因为即时正反馈让人感受到一些虚假的快乐,但是后来会让人越来越焦虑痛苦。该不该给游戏充钱这种事,对比一下steam上那些大作的售价、或者是同期运营的大型网游就明白充多少是算是支持公司购买产品了……然而就算是3A大作,大型网游这些,也只要控制自己适度玩玩。无论哪种娱乐,进行的时间过长,压力和负罪感都会带来空虚和痛苦。会更丧,不利于病情好转。

第二是,远离微博(这类公开型社交网络)。多和好朋友交往能带来快乐,而不停的刷陌生人带来的信息流只会越来越丧。我知道人丧的时候会忍不住发一大堆负能,但是自己发完就行了,别去看别人在发什么说什么。抑郁时,他人的目光就是酷刑啊!就尽量不要自己受刑了吧。类似的还有,看电影电视剧动画的时候,不要开弹幕——如果知道自己的情绪目前还承受不了看见一两条傻逼弹幕带来的痛苦的话。

第三是,克制自己刷淘宝买东西的冲动。剁手买买买的快乐只是一时的!世界上总有更好更贵更让人无法想象的好产品,欲望只会越来越强烈而难以满足。真要冷静下来回过头一看,会发现冲动之下买的东西基本都没什么用……而且,也真的会越刷越丧。

其他转移注意力的方法,比如信仰一个宗教、阅读哲学乃至各类书籍(乃至电影动画电视剧)、进行创造性的工作……都很不错,只要注意减少对陌生信息流的接触以及不过度氪金就都OK。我自己比较推崇的是进行能让人自己感觉到满足的、可以沉迷进去的创造性工作。写小说、绘画、制作MMD、自制游戏……都很好。另外一项推崇的是阅读,世界上总有那么一本书,里面记载着解开心中谜团和困惑、治愈内心伤口的方法。虽然过程比较随缘的,但是多看一点总是没错。

关于抑郁症的好转,还有个人认为很重要的一点:同理心的建立。我不知道对他人而言这一点是否重要,但是这一点是我自己总结出来的。

抑郁症的好转,与周围人的支持关系极大。抑郁症真是一种很可怕的慢性病,我从15年10月多开始发作,到如今状态终于稳定,期间度过了三年的时间。这和得一场大病的康复时间相差不多。这期间家人朋友的关心爱护是不可或缺的。而想要拥有爱,首先得会去爱别人。

这需要一个同理心的建立。

我和我父母矛盾经历了一个很漫长的历程——过去我父母认为我不爱他们,而我也认为他们不爱我(毕竟我都割腕自杀过,也许可以想象的了当年我和他们之间的矛盾多么深重)。但是近年来我的同理心是越来越增加了——我学会了爱我的父母,而我也得到了我非常渴求的、父母的不求回报的爱。天啊,打下这段话时我的眼泪湿润了眼眶。

突然有一天开始体谅他们,一方面是我的良心在呼唤我,另一方面是看了一篇小说。是篇同人文——说起来很奇怪吧,能解答自己困惑的那本书,有可能出现在任何地方。这也是我非常推崇那个作者的最大理由——她的作品给了我如何与家人相处的启示(海贼圈的朋友可以搜索半樽墨酒)。

而无论是和家人,还是其他所有朋友的相处,都十分需要自己同理心的建立。如果不付出爱,就不会得到爱。如果不去尝试理解他人,便永远不会被理解。同时缺乏同理心也会变得很刻薄,很容易产生大量愤世妒俗的想法,觉得人人都是傻逼……然而无论是他人或者是自己,都没有更坏或者更好。大家都是人类而已。

有些人可能父母真的很糟糕,但是也同样可以从朋友、爱人身上得到支持与力量。品味、三观都是次要的,交友最重要的是爱与被爱。

被人爱着的人是幸福的。拥有勇气继续生活的人是幸福的。

以上就是我感受到的,如果有新的体悟以后再添加吧。

对有朋友是抑郁者的人的建议:

永远不要觉得自己的安慰是徒劳的。即使安慰了对方也显得很丧,也不要灰心——这是抑郁症这种病决定的,发病时基本感受不到正能量的东西。重要的是,你还存在。你安慰的话语也许对ta而言就像用来爬出地狱的蜘蛛丝一样,但是有,总比没有好得多。

如果对没完没了的负能感觉到厌烦,可以选择粗略的刷过去,不细看。因为患者是在倾诉自己的痛苦,就像绝症病人的哀嚎一样——让医院里的病人闭嘴怎么想都很过分吧。倾诉的内容、乃至能不能从你这里得到建议都不重要。重要的是,不要表现出厌烦。“你还在这里存在”,是最有力的一点。

时不时和对方唠两句嗑,不在于唠嗑的内容多么深刻富有意义,而在于对琐碎的事情的坚持。抑郁症这种慢性病哪是三两天灌猛药就能治好的啊,保持好自己的心态平和,时不时和他说说话,就已经很棒了。

其实关心抑郁症患者并不是和很多人想象中那么困难的事情。对你而言,可能只是打开手机点开对话框说两句安慰的事,这样简单的事却能将一个人从自杀中拯救。记住,抑郁症的死亡率仅次于癌症,而所有从抑郁症中痊愈的人,都是一场死亡中的幸存者。

心怀善念,抛下那根蜘蛛丝吧。

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